欢迎和我们一起感悟人生!
您现在的位置:金亚洲代理 > 情感哲理 >

怀孕突袭,丈夫竟怀疑我外遇了

2015-01-14 08:52 金亚洲代理

金亚洲代理 www.london-go.com   孩子的“突袭”逼我到离婚边缘

  回想当初,娄霜晨身边美女无数,我绝不是最出挑的,而且那时候我也没把他列入我的人生计划,但是,也许就是因为我对他比较淡漠,反让他认定我“与众不同”——当然,我也的确与众不同,我懒得管也不在乎他有多少钱,因为他有再多的钱,也不如我有自己的钱。我把独立自主看得高于一切,甚至爱情。

  这是我亲生父亲教给我的,他和母亲离婚以后,因为“那边”的“严格管理”加上自己的窘迫,在我10岁的时候就终止了我的抚养费,母亲把我抚养长大,考上大学的那年夏天,我赶到“那边”兴冲冲去告诉父亲这个消息,没想到他脸色突变:“我可没钱给你。”虽然他的声音不大,但是字字句句都敲在我心上,从此恩断义绝。

  虽然母亲并没有诅咒过父亲什么,但是我知道她心如死灰,也是从她那苍凉而美丽的眼睛里,我暗暗告诉自己,这一辈子都不要指望男人,只有自己靠得住。

  但是无论如何我必须得承认,娄霜晨是个不错的男人,他很会追求,也很懂得女人心。而我,再怎么百般提防,也压不住内心的潮涌——这是来自男性的爱。我生命中缺失的空白,一经填满便散发出令人沉溺的温柔。我嫁给了娄霜晨。

  可这并不代表我心的城池从此为他放下防御,我依然规划着我自己的未来,我拼命工作,甚至想买房子给自己,婚姻有时候看起来似乎只是我人生的一盏灯,照着我的路光明些,平坦些,却从不是我的终点。

  我依然是工作上的“拼命三郎”,忽略性别忽略时间地忙碌着,我需要那种可以“折现”的成就感,让我已经首付的房子,一平方米一平方米地逐渐归我所有。我需要这个房间,我要妈妈来和我一起住,我要让她有最幸福的晚年,我要让当年抛弃我们母女的那个男人看到,我们过得比他们要好得多!我要让他后悔离开我们。

  问题出在我被提升到总部的时候,我当然喜出望外,我希望我的梦想在我还没有太多皱纹的时候实现。 [请本文

  霜晨自然不愿意分开,哪怕仅仅是顶多两年的时间。作为一个事业成功的男人,他并不需要自己的妻子“为了事业放弃家庭”,他可以容忍一切家务抛给保姆,却不能接受我飞出他的“势力范围”去开疆拓土。

  我们因此而陷入僵局,然而最终还是他妥协让步,我深知他爱我,因此尽可能多地飞回来陪他。所以每次相聚的时间我们甚至比热恋的时候更加恩爱缠绵,我真的觉得我是全世界最幸福的女人,要什么有什么。然而,我也许是得意忘形了,疏忽了避孕的事情,孩子,在这个时刻来到我的生命中,当我和霜晨提出想暂时不要孩子的想法时,他居然怀疑起我,怀疑我在外面还有别人,所以我才“狂热地跑去另一个城市”并且“不敢要这个孩子”!

  天!我不知道这是他道听途说的传言还是自己想像出来的背叛,难道,要我把这个孩子生下来做亲子鉴定?难道,我要赔上我的事业我的婚姻来证明我的清白?难道,我要我的孩子一出世就受尽盘查和责难?!

  娄霜晨,他终于展现出了他和所有男人一样的丑陋面目来??扇绻掖耸碧岢隼牖?,岂不是此地无银?进退两难,我顿感绝望。

  我的独立竟然伤害了他

  终于又捱过了一天,我和娄霜晨进行了结婚以来最正式的一次谈判。他说我的独立曾经是他最欣赏的,但是没想到最后伤害他的,也是我的独立。他说有时候很怀疑我的生活是否需要他的存在,也许我和上司在一起更加珠联璧合。他在接待客户的时候,曾经偶然看到过我和上司一起吃饭,他承认他很嫉妒,我怎么能和另一个男人如此谈笑风生?所以,当我突然要去总部工作,也就是说和那个男人朝夕相处时,他真的有点担心了。

  那天我说我怀孕了的时候,我能感觉到霜晨的兴奋与激动:“天哪!我我……我太幸福了!” 他把我拉进怀里:“太好了,太好了”,他好像被突如其来的幸福冲昏了头脑,只能重复这简单的三个字,似乎一切都无法表达。

  其实,那一刻我很难过,半晌,我伸出手帮他把领带解下,声音很小地说:“霜晨,你看,现在是我事业的关键时刻,我想,能不能……先不要这个孩子?”我的声音越说越小,我低下头甚至不敢看他……

  他说他不能理解我,尽管他知道我没有安全感,父母婚姻的失败,以及我在父亲那里受到的挫折,都使我变得“戒备森严”而无法放松身心享受人生,他一直尽他所能地宠爱我,但是,他无论如何都不能理解我怎么可以,对自己的孩子,这么残忍?难道他的爱,一个完整的欢乐家庭,都不足以让我摆脱阴影?他觉得在我的心里,似乎一直没有完全地把整个人生交给他,他觉得自己很失败。人家说,看一个女人是否真的爱一个男人,只要看她是否愿意给这个男人生孩子。这么说来,我是从来没有爱过他了?还是,这个孩子,根本就“来历不明”?!

  他今天又向我道歉,说他为瞬间冲到脑海里的那些猜测疯狂了,恶言恶语不受控制冲出来,其实,他心里很难受,很难受。 [请本文

  让孩子重新定义我的人生

  霜晨的痛苦和怀疑,像酷刑一样折磨着我,我在想我是不是一个很冷血自私的女人?他是不是一个值得托付终身的男人?是我一直给自己的“人生目标”本就偏离还是我的婚姻已经病入膏肓?即使留下这个孩子,他就能像以前一样爱我吗?而我,被他这样的怀疑和胁迫,我还能像以前一样爱他吗?

  不得不承认,每当想起这个孩子,我的心里会涨满类似于疼痛的温柔。我默默地看着霜晨,努力地说服自己他是完全不同于父亲的男人,而我的孩子,不会像我一样摊开年轻的掌心,却留下唾弃的伤痕。

  我是爱霜晨的,爱得惧怕失去,所以如蚂蚁一样勤劳地“备战备荒”,惟恐哪天他留给我一个背影。所以我一直在暗示自己,他其实并不真的属于你,他会走的,你还是要靠自己,你必须这样永不放弃,直到你有了自己的房子可以避开风雨雷电霜,至少你不会像妈妈那样在拥挤肮脏的闹市摆个小摊,同时东躲西藏避开工商人员的红袖章……

更多今日推荐
版权所有 未经授权 禁止转载、复制或建立镜像 冀ICP备14009534号-3
声明 :本站内容来自互联网,不代表本站观点。本网站尊重并?;ぶ恫?,根据《信息网络传播权?;ぬ趵?,如果我们转载的作品侵犯了您的权利,请通知我们及时删改。